上海下了好久的雨，天天下天天下。记忆中已经很久没有遇到这样的梅雨天气了，好像只在大学时有一年，晾了一周的衣服都没干，感觉人都要发霉了。

梅雨的烦人，还不在雨，而是那种潮湿闷热的气温。简直是虐人！

公司的考勤是从每个月20号算起的，每月15分钟内的迟到不能超过5次，否则一扣钱就是60元起。今天才到7号，我的限额已经用光了。也就是说，半个月十天的工作日里，我一半都在迟到。其中三次都在01-02 分之间，真是天梅人更霉！

倒霉的极致从昨天早上开始。

早上我到公司楼下明明才52分嘛，看时间还早就在楼下的便利店去买了瓶饮料，谁知道一出来就傻眼了，门口等电梯的人不知道是不是一瞬间从天而降的，一下子排队就排到了公司大厦门外面的楼梯底下，活生生逼我把为数不多的迟到限额消耗在了这一大队长龙里……

然后晚上回家，等89路，等了20几分钟也不来。在我耐心快要耗尽的时候，好不容易看到一辆89路开了过来。结果等它开到了我的跟前，车突然坏了，然后一车人全下来了，车站上一大群黑压压的人都等后续的89路。

我完全没耐性了，实在是不想等了，也不想跟一大堆人挤，于是决定往前走一站。前面那站既可以乘89路，也可以乘205路，选择范围宽一点。谁知道我刚走没多久，回头看来了一辆空的89路，直接把那群乌压压的人一车都拉走了，车上一点都不挤，滂沱大雨里只有我一个人不上不下：往回走也赶不上，往前走还是赶不上。沾了水的凉鞋磨得脚趾都破皮了，连手里的伞突然也坏了：外面下大雨，里面下小雨……

今天早上为了不迟到，特意早起了十分钟去乘车。89路很争气，没有再玩起点站没车的把戏，上车也有位置坐。才舒坦了十分钟，就发现堵车了。平常89路就是慢点，不大会塞车。结果今天居然堵上了，一眼望过去没有路只有车，交通灯完全是摆设，红灯不能走，绿灯走不了。短短200米的距离，20分钟过去了也没有走到。

我当机立断下车去转地铁。早上的9号线拥挤状况明显出乎我的意料，我觉得走路完全是不由自主的，低头想要看见自己的脚根本就是一件不可能的事情。当中还因为不了解9号线转4号线的路线走错了出口，等我费尽九牛二虎之力冲上4号线，整个人已经快崩溃了。

地铁里空调很足，可我还是清楚地感觉到了汗珠们争先恐后一颗颗涌出毛孔的热乎劲儿……

最可恨的是，无论我如何费力，结果依然是不可逆转的。我出地铁站的时候，手机上的时钟指针已经毫不客气地指向了8点55，从地铁口到公司大厦步行至少需要20分钟，除非我会飞——而且是，绕过那可恶的电梯直接飞上13楼……

后来我还有点不甘心地去向前台同事求证是否还有一次可以迟到的机会，答案是：0。同事先是惊讶地说不会吧，然后她的目光渐转悲悯，她只说了三个字：你保重……

剩下还有半个月，我可怎么熬？

 1

A

第一次遇见孟然，是在一个人来车往很大的十字路口。

一个男人突然拽住了我，把我拉回到他身边。这时一辆轿车呼啸着从我前面飞驰而过，空气中有尘灰呛人的味道。

这个男人头发很短，眼神锐利。右手拎着公文包，西装革履。很瘦，有些黑，声音温和。

他说，想什么呢，过马路要当心。

我摇头。然后微笑着看他，他也笑了。他的笑容明朗，虽然不算英俊，但是足够温情。

后来才发现我们的方向是一致的。在同一间大厦上班，他在16楼，而我在26楼。做的也是不同的行业和职位。他做的是销售，长年累月地出差，去很多城市，难得有空余的时候。而我是清闲的文职，在公司淡季的时候常常会因为事情太少而感觉无聊。

其实我并不喜欢这份工作，我只是需要。需要有人定期地发工资给我，用来支付在这个城市里昂贵的生活消费。我也不喜欢这个城市，我来这里，只有一个原因。

在离开生活了十九年的小镇之后，我辗转了无数个异地城市。最长的一次就是在这里，上海。曾经在我想象中衣香灯影的城市，曾经我对它有迷恋情结的城市。但当我真正来到这个城市之后，才发现它其实更像一个空洞的容器。来来往往的人都像是迁徙的鱼群，明确自己的方向是上游或者下游，却不知道自己真正能够到达的地方是哪里。

而我亦是如此，本身是一个有些盲目的人，于是很轻易地就被淹没其间。

B

每年六月，小镇上的栀子花似乎就在一夜之间全部开放。

十六岁的时候，我离开家去寄宿学校念高一。新学期开学的时候，空气中都是栀子花香甜的气味。领书的时候，一个穿蓝色格子衬衫的男孩子走在我前面。我站在他身后，闻到他身上淡淡阳光的味道。后来才知道，他是同班的男生舒涵。

薄雪是我的同桌，总是和我形影不离。我们常常逃掉一下午的课绕到学校的后山去玩，我很喜欢山脚下的那条河。炎夏的时候河水依旧是有些冰冷的，很清凉。我喜欢把手在河水里浸很久，感觉到轻柔的水波从指尖流泻而过。一如时间的流逝。

很多年后我都记得那个下午。薄雪坐在我的身边，开始讲起舒涵。舒涵在球场上跑起来像一阵风，舒涵喜欢看米兰昆德拉的小说，舒涵的综合成绩是全年级第一。

我不说话，然后在河水中看见我和薄雪的倒影。两个年少青涩的女孩子，有着同样隐秘的心事，但并不矛盾。

薄雪脸色潮红，然后她躺下身来，侧头问我，以以，你说舒涵是不是一个很英俊的男生？

我点头，然后学着她的样子躺下来。天空是干净的湛蓝，偶尔能看见扑翅飞过的鸟群。好像我第一次见到舒涵的那天下午，有明朗的阳光。我在日记中这样写，在他微微转身我看见他侧脸的时候，就知道有些事情已经不可避免。

薄雪握着我的手，她轻轻地说，你说他会喜欢什么样的女孩子，你说他会不会像我喜欢他那样喜欢我？

2

A

和孟然并不常见面。我仍是公司里一个毫无前途的小职员，而他长期奔波在外，连周末都很少留在上海。

但他坚持打电话给我。无论他是在16层的写字楼里或者是某个城市的某个街角，我们的对话毫无规律。有时候只说三分钟，有时候却能持续两个小时。他总是惯常的叮嘱，说要注意生活规律，说要注意保养身体，说过马路的时候一定不要走神。

我常常走着走着的时候就陷入沉思，虽然很多时候连自己也不知道在想些什么。好像很多往事和现实纠缠在一起，非常恍惚。

有时候上班会在电梯里相遇，孟然总是陪着我到26层，看着我走进公司才转身乘下行的电梯离开。然后晚上定好位置去吃晚饭，地点和口味都顺着我的喜好。他是一个温情体贴的男人，懂得察言观色。渴的时候递上一杯水，冷的时候添上一件衣。

但我对孟然没有任何期望。爱或者不爱都不是借口，我只是依赖他带来的温暖，如是而已。我觉得我们都已经足够成熟，对一段感情是否需要开始心照不宣。或许我只是寂寞了，一个二十六岁的单身女子，在这个异地城市，守着自己心底的秘密，已经守得心底发凉。

十年了啊，一个人能有多少个十年拿来蹉跎和等待呢？从最初到现在，从现在到将来，我是真的不知道自己用这么多年来寻找的，究竟还会不会是当初笃信的那个答案。

他们都说，似水流年，如花美眷。

B

薄雪在她十九岁的生日那天给我看一个男生写给她的信。很质朴的语言，说了很多不着边际的话，只是为了结尾的四个字：我喜欢你。

那年的薄雪已经出落得非常漂亮，在学校里是一朵张扬而过的花。而我依然沉默地站在角落里，看她快乐地绽放。我们是最好的朋友，虽然有些坚持截然相反。

写信给薄雪的是同班的男生易文。平常不大说话，戴大大的眼镜，斯文内向的模样。

我问薄雪，你会喜欢上他么？薄雪侧过头看我，她肯定地摇头，不会，我喜欢的男生要高大英俊，成绩优秀。很多女孩子都喜欢他，而他只喜欢我。

然后她问我，以以，你呢？你喜欢的男生，是什么样子？我想了很久，他要穿格子衬衫，身上有淡淡阳光的味道。薄雪笑，这样的男生有很多。我也笑，可是我只会喜欢他们中的一个。

薄雪第二天放学的时候在教室里堵住易文，直接把信还给他。易文的脸色变得苍白，嘴唇也有些发抖，但他最后什么也没说。

我站在原地看他离开，夕阳把他的影子拉得很长很长，充满了孤寂和空洞。然后我看见他轻轻撕碎了那封信，扬手扔在风里，那些纸屑四散着，很快就消失不见。

薄雪也看着，她轻轻地说，为什么他不是舒涵呢？我喜欢的男生是舒涵啊。

那天晚上我仍然写日记。写完最后一个字的时候，我知道自己不会再写。年少的心太过脆弱和敏感，总有些失望和苍白承受不起。在易文撕碎他写给薄雪的信时，我清晰地听到了自己心里也有破裂的声音。

一共写了六百篇，整整两年的光阴，但无法再坚持。总有些事情是不如我想象的，对我来说，薄雪和舒涵都一样。爱和不爱都一直生活在失去的恐惧中，因为没有人知道未来。

 

3

A

春夏交季的时候我生了一场重病。

请了假在家休息，吃了很多药，但是持续地发烧，整个人昏昏沉沉。没有人来探望，逼仄的房间里全是药水刺鼻的味道。孟然打来电话，只说了几句，我就昏昏地睡了过去。话筒滑在了一边，我没有听见他着急的声音。

再醒来的时候已经是第二天，睁开眼睛就看见孟然睡在旁边的椅子上。他熟睡的时候依旧微微皱着眉，心事重重的样子。我轻轻去握他的手，他瑟缩着，手指冰凉。

他很快地醒来，翻转手掌握住我。他的眼睛因为睡眠不足布满了血丝，他把我的手紧紧贴到脸颊上，他说，你这么不会照顾自己……

他没有说下去，起身给我倒水，看着我把大把的药丸吞下去才放心。他连夜回来，只是为了照顾我，而下午又必须离开。

那是他第一次跟我谈起他的工作。让他无奈而厌倦的工作，却不得不继续下去。他一直有足够的隐忍，所以之前对自己的厌倦只字未提，但这一刻却有着无法控制的崩溃。他反复说着自己的理想，他说它很卑微。只是希望在这个繁华无边的城市拥有一间自己的房子，过并不贫穷的生活。有一个深爱的女子，会夜夜留灯等他归来。他不要她冷着，病着，痛着……

我伸手去抚摸他的脸颊。才二十八岁的男人，眉眼间都是风尘，已经不再年轻。我们都一样，被生活磨灭了所有的棱角。没有了激情和幻想，任何幻想。

离开的时候孟然紧紧拥抱我。他只是反复地叮嘱要按时吃药，然后轻轻关上了门。他温暖的眼神一闪而逝。

可是我已经不相信爱情，爱情是城市里最奢侈的东西。我不知道他是否会爱上我，或者我是否会爱上他。这个城市太大太冷，我们只是渴望互相靠近。

B

十九岁的那个秋天，高中毕业。

毕业出游是去爬山。在薄雪的提议下开始比赛，看谁先爬到山顶。

很多人争先恐后地向山顶跑去。跑到后来，大部分人都被远远地甩到了后面。我的前面是舒涵，他不时地回过头来，看见我的时候他微笑，露出洁白的牙齿，神色温和。

我们是最先到达山顶的。空旷的山顶迎面吹来猛烈的风，我的长发被吹得散了开来。舒涵很兴奋，他突然拉起我的手飞奔，他的声音在山顶回荡，我们到啦。

我在那一瞬间感觉到自己的脚踝剧痛。在起跑的时候我就扭伤了脚，但是一直忍着没有说，只是为了能够看着他最先爬到山顶。

舒涵的手掌大而温暖，我能感觉到自己的手指在他掌心里微微颤抖。然后我听见了自己同样有些颤抖的声音，我说我一直很希望能和你这样地站在一起，我说你知不知道我一直喜欢你，我说我不知道一切还可不可能，但是我再也忍不住。然后我在山顶上哭了。

舒涵一直不说话，他认真地看着我，然后轻轻拥抱我。他说，以以，我们最后都是要分开的。

他说得没有错。毕业后他全家迁往上海。而我去了省城，我们从此没有再见过。

他走的那天小镇栀子花盛放，我和薄雪去车站送行，来的还有很多同学。我看着舒涵和每个人道别，拥抱，说再见。那天他穿着我最喜欢的格子衬衫，笑容明朗。

我没有挥手，在他的车还未开动的时候就独自转身离开。在他拥抱我的时候，我知道一切还没有开始却已经结束。走了很远再回过头去，看见薄雪泪流满面。

4

A

仍旧和孟然平和地相处，但对将来闭口不谈。

周末的时候我会煲一大锅汤，然后叫他过来喝，或者是心血来潮张罗一些家常小菜。吃惯了商务餐和盒饭的孟然对我的手艺赞不绝口，看他吃饭的样子我会觉得非常满足，发现自己本质上仍是一个典型的小女人。

其实两个人如果能够这样相处一辈子，没有任何负担和责任，也是好的吧。我是一个惧怕失去的女子，从来就是，所以对获得并无热望。或者是，一直都甘于做一个平凡的女子，日日为着柴米油盐精打细算。但一定要有自己深爱的男人，在失眠的时候还能看见他平静的睡脸。因为一直不肯妥协，所以始终对生活感到无望。

孟然依然出差，我们有时候会在网上聊天，他把他大学时候的照片发给我看。很质朴的男生，头发短而浓密。穿着蓝色的格子衬衫，站在大而空旷的操场上。微笑的时候露出牙齿，笑容温暖如春风。

没有女生暗恋我。他说，因为我不英俊。大二那年很喜欢一个艺术系的女生，花了三天的时间写了一封信给她，但她连看都没有看。觉得很受伤，其实我也算是一个优秀的好男人，可为什么等不到有人来爱呢。

后来长大了，才知道要找到一个两情相悦的女子难上加难。也是后来才知道，真正的爱情并不是当初想象中那样轰轰烈烈，只是和另一个人互相宠爱，平淡地过完一生。可是这么多年了，始终得不到。

我微笑。其实每个女子在最初的爱情里，都有一个完美英俊的男人。她们不肯轻易放弃。

孟然在那边沉默，然后他问，以以，你的心里是不是也藏着这样一个男人？

B

大学的时候我没有再恋爱。拒绝过很多个优秀的男生，却从来不说原因。

常常一个人去图书馆看书。寂寞的时候抬头看窗外的白杨树，想起很多往事来。

收到薄雪的信。她在信里说，我和易文考到了同一个学校，他念建筑，我学文秘。很多时候都可以在学校的任何一个角落里相遇。我才发现他其实也是很多优点，并且打得一手很棒的篮球。在学校里是一个很活跃的人，今年冬天还准备参加学生会的竞选，和以前高中时候的他完全不同。或许是高中时候他的锋芒都被舒涵盖过了吧，以至于我根本没有看见他。可还是无法轻易地爱上他，因为他始终不是我心底的那个人。

已经很久没有舒涵的消息了，可是我那么挂念他，想知道他还好不好。

以以，你呢？有没有找到那个穿着格子衬衫，身上有淡淡阳光味道的男生？

我也未能忘记舒涵。那六本厚厚的日记一直随身带着，虽然不再写，但时常拿出来翻看。都是年少时候含苞的心事，虽然没有完全绽放，却有馥郁的芬芳。

我看见自己在最后一篇日记里写下的话。总有些人是等不到的，好像一场华丽的幻想。在我的幻想中，他或许会一直存在。直到我所有的激情和热爱都被消磨殆尽。

我知道，其实就是在那天傍晚，看着易文空洞的背影，我也丧失掉了面对的勇气。

那年冬天非常冷。薄雪再来信，她说，茫茫四野里只有易文一个人，他捧起我的手指拼命地呵气，他想让我温暖起来。我在大雪里哭了。以以，或许我仍然无法忘记舒涵，但是，已经开始学会接受。我们，是不是都真的都长大了，所以必须经历这样的幻想和放弃？

可是舒涵，这个占据了我们整个青春全部幻想的男生，他在哪里？

 

5

A

从来没有告诉过孟然，其实我来上海，心中的秘密是舒涵。

这是他的城市。虽然事隔多年，但我知道，如果相遇，我还是能一眼从人群中把他认出来。有些记忆就像掌心里的纹路，注定要一生一世的。记忆中还有栀子花的清香，那天他要走了。我看着花瓣一片片地飘落在他的肩头，但始终没有勇气伸出手去帮他拂去。

每天奔走在这个空旷寒冷的城市，只是为了或许能与舒涵再次相见。我曾经设想过很多种与他相逢的情景，设计好了各种对白，在很多个不眠的夜里反复演练。

十年了，我只用了一瞬间爱上他，却用了剩下的全部时间来想念。

薄雪在毕业后的第二年嫁给了易文。她寄婚纱照给我，照片上的薄雪妩媚动人，眉眼间也有看得见的幸福。那个并不英俊的男生，因为一再的坚持，终于如愿以偿。

薄雪说，以以，你和我都一定会幸福。

她终于不再提舒涵。

B

九月的时候孟然出差，在很多个城市之间辗转，一去就是两个月。

某个深夜我突然被电话惊醒，接起来听是孟然。他那里似乎下着很大的雨，有很嘈杂的声音。然后我听见他急促的声音，他说，以以，嫁给我。

我在一瞬间觉得恍惚，我听见了这个连“我爱你”都从来没有说过的男人突如其来的求婚。然后他继续说，刚才因为暴雨突然断电，我被困在电梯里出不来。二十层的电梯很长的时间一直没有人来，我突然很怕，然后开始后悔。我后悔自己其实早就想对你说的，但一直在等你忘记心里的那个人。

以以，我不知道忘记一个人需要多长的时间。我只知道，如果有些话不说出来，有可能就永远没机会再说了。其实我曾经无数次地想象过这样的场景，我们生活在一起，每天下班以后都能看见你在厨房里准备晚餐。晚上我可以亲手为你偎上被角，看你毫无负担地睡着。

以以，有一些幸福不是记忆中那个男人能够给你的，但我却能够。

6

年底的时候孟然回来，我去机场接他。

经过一个十字路口的时候，我突然看见了舒涵。他站在街对面，微微侧着脸，和我十年前初见他时一模一样。

见到他的刹那我觉得自己突然一片空白，曾经设计好的语句竟然一句也想不起来。似乎也没有意想中的欣喜若狂，相反的，觉得自己心如止水。只是本能地想要走过去，但对面的红灯突然亮了。

城市里流水一样的车辆隔断了我的视线，隔着它们我知道自己已经清算完了十年来的种种。见或不见都已经不重要，舒涵对我和薄雪来说，都已经过去，我最后一个心结也终于可以解开。流年似水，那些带着朝露气息的少年往事，那些疼痛和迷惘，都已经全部完结。真正需要珍惜的，并不仅仅局限于过去，还有现在。

孟然突然从旁边拉住我，他的声音温和，有些责备的意思：想什么呢，过马路要当心。

我微笑着摇头，接过他手里的外套，平静地说，我们回家吧。

前几天天堂映画的董松岩导演告诉我，根据我的短篇小说《似水流年》改编的短片已经拍好，这个月即将在CCTV6播出。

片子我晚上回到家才看到，与上次的《南楼北楼》一样的还是唯美的风格，他们甚至还第一次为短片配写了音乐。不一样的是，上次的情节跟我的小说一致，这一次则对情节进行了非常大的改动。

《似水流年》是我七年前写下的故事，当中有着自己深刻的影子。有心的人都知道，其实《似》是我后来那部中篇《叶影儿》的前奏故事。正因为有着非常强烈的情绪埋藏其间，才促使我在后来重新进行了扩写。

如今距离《叶影》的出版也已经过去了四年。曾经我以为，那个故事只是我一个人的，从头到尾所写的都只是我自己，所有的情绪也都只是我一个人的情绪。直到有不相识的读者给我留言，或者给我发电邮，告诉我那个故事也曾深深地打动过他们，以至于这么多年他们一直跟随着我的文字，并记得在每个四年一次的2月29日带来生日的问候。

他们很少叫我木儿，他们都叫我以以。

根据《似水》改编的短片其实已经是一个全新的故事，虽然里面的人物依旧是熟悉的名字。董松岩导演根据他自己的想法重新将一切组织起来，与我原来的小说已经全然不同。虽然并非是我想要的那种感觉，虽然觉得有些遗憾，我依然尊重他的改编，所有的创作都是值得尊重的。

《叶影》之后，我几乎不再写小说，尤其是青春题材的故事。如今的我无论是阅读还是写字，都更加偏爱散文。也许这也和成长的心境有关，但这次《似水》的被改编，让我重新再翻看这个故事的时候，还是有久违的感动。

但故事里的人即使在现实中有过怎样相像的对照，也已经各自不同。

董松岩导演和我聊天，他说这部片子是他迄今为止最花心力的片子，也是遗憾最多的一部片子。在我看来，即使表达的方式不同，所喜欢的感觉也不同，我们对青春的追索和珍惜应该是一样的。有些许瑕疵再所难免，也不必过于遗憾。

我记得，他跟我说，现在拍片子，已经没有了在学校时那种初生牛犊不怕虎的冲劲。但是拍完《似水》之后，他觉得自己豁然开朗。

我也记得，我在叶影的序言里写：时光在故事里蜿蜒，岁月的流逝足以改变我们每个人，只有那些往事还在。以以已经完成了她成长中最为重要的一次蜕变。

青春的过程，成长的过程，就是这样蜕变的过程。

昨天晚上做梦，竟然梦见重新回到了大学的宿舍。四舍405，还是狭小逼仄的校园，还是红白相间的宿舍楼，推开门，就看见另外七个曾经朝夕相对的室友，哄闹着分享彼此带来的零食。

算起来，我们都已毕业八年。现实中她们都早已为人妻为人母，但在我的梦中都还是肆无忌惮能闹能笑的女孩们，刚刚结束假期与我重聚。

1

因为生病，不得不每天早上晚一个小时去上班。

9点钟的89路公交车终于不再拥挤，很多时候都可以选择自己想坐的座位。前几天的天气出奇的好，阳光隔着车窗洒进来，晒得人懒洋洋的。我最喜欢坐在远远的最后一排，听着音乐发呆，看前面靠站和离站时的人来人往。

只有与己无关的一切，才能够让人觉得很放松，仿佛我此次的出行也是毫无目的。

一天之中能拥有这样的开端总是让我觉得很奢侈。

2

从10月份开始，一直病痛不断。我一向自负的健康终于在这一年为自己之前的任性敲响了警钟。

不得不因此调整自己28年来的生活习惯。比如每天必须喝满八杯水，还比如不能再吃辣椒。在遵守了这诸多的禁忌之后，伤口依然复发数次。每一次在我以为即将康复的时候，再一次前功尽弃。

在生病了之后，才真正深刻地体会到健康的重要。拥有健康的每个平常的日子，其实才是最不平常的。

3

高中时的同桌来上海出差，挤出间隙来见了一面。

距离我们毕业已经十一年，各自都已不是当初青涩的孩子，讨论的话题也已趋现实。

后来我们聊起那些曾经熟识的同学，毕业后经年未见，留存在我记忆里的，依然是他们当年的模样。这让我在想起他们的时候，好像岁月从不曾流逝。好像他仍然是当年在我耳边悄悄说话的那个男生，好像我依然是当年那个任性胆小的女生，好像他们一直都在我身边不曾离去。

人和人的聚散，是这样无常。人和人的关联，却可以与生命等长。年少时的友情原来比我的想象更为持久。

4

偶然想起去整理手机里储存的号码，才发现已经有很多人联系不上。在尘世间各种各样的原因都足以将一个人的信息完全遗失，重新获得则困难得多。

然后又看到了大付的手机号码。他已离去一年，我依然保存着这个号码。我想其他的大学同学必然也会如此，因为他始终都活在我们的心里。不止是相识的十年，而是一生的记忆。

人生的种种伤痛，都是我们不得不去面对，不得不去承担的。这是一件多么残酷多么无奈的事。

5

不知道怎么突然想起来去看黄磊的《似水年华》。

这已是五年前的老剧了，久闻其名但从未看过。据说是黄磊为他自己的三十岁所留下的纪念，关于纠结的爱情和逝去的青春。

故事情节有些禁不得推敲，但是感情深挚，诉说着人世间的坚执、虚妄以及遗憾。如今的他，已经为人夫为人父，还会记得那样青春伤感的情怀么？

看到各种各样关于他和刘若英感情的揣测，还有各种各样关于这部剧的感慨，这些文字比这部剧本身更能感染我。

都是内心深涵、感情敏锐的人，所以会那么轻易地，就觉得伤怀。

不知在我三十岁的时候，又会为自己留下些什么呢？

6

猝不及防地就得知了舒涵结婚的消息。他在那头很平静地告诉我，我在一刹那间竟有些回不了神。

像所有熟识的人告诉我结婚消息的时候一样，我向他要来了新娘的照片。但这次我只是想知道，究竟是怎样的一个女子，能够与我深爱的男子相伴终身？

其实已经在心里预想过很多遍，对我来说，这是个必然会得到的结果，分别只是早晚而已。我以为我已经有足够的心理准备来接受，我也以为我能够面对这个结局，我不会难过。但在他亲口告诉我这个消息的时候，我还是觉得自己整个人在一瞬间就完全空掉了，我甚至听见自己心里有那么明显的，破碎的声音。

那一刻的感觉难受得就像要晕过去。我在msn上找到骆驼，我跟他说舒涵结婚了。他却对我说，那说明他不是属于你的那个人。他对我说，其实这样很好，因为你终于可以从这么多年的往事里走出来重新开始了。他还对我说，没有人会傻得一直站在原地，除了你。

那时我坐在公司的格子间里，努力地告诫自己不能哭，不能让同事看到我在哭，可眼泪还是止不住断了线似地掉下来。

和骆驼认识多年，或许只有他一个人才知道，我之所以这么多年都是孤身一人，是因为我的心里，根深蒂固地有一个人在。多少年来，都只有这一个人在。

而现在，我已经永远地失去他了。

7

某一天某一个瞬间，突然觉得很恍惚。突然在某一个毫不相关的场景下，发现自己依然看不见将来。这种空落的感觉让人觉得很可怕。

不知道自己如今的现状，究竟会延续多久，究竟能得到什么。而自己在不知不觉中，已经站到了二十岁的末尾。

突然就爱上了黄磊在《年华似水》里的一句歌词：年华似水，匆匆一瞥；多少岁月，轻描淡写。

所谓年华，就是难收的覆水；所谓岁月，就是不驻的流光；有些再见，就是不再相见。

那些人，那些感情，那些记忆，曾经的刻骨铭心，曾经的不弃不离……

已经尽数销声匿迹，风流云散。

再见，2008。

匆匆忙忙又去了次北京，这次行程是非常紧张的工作安排，除此之外几无闲暇，不过好在对我来说也是有些意外之喜的。

那就是北京的树。比起上海的树来说，北京的树多了很多美感，或遒张、或婀娜，即使新芽未生，也丝毫不显枯槁，是真正枝干的苍劲。这种力道让我着迷。

忙里偷闲拍了几张，没有好的取景，也自然谈不上什么意境。只是我所能捕捉到的，马路边、出租车上、大厦旁的几棵，但已能略窥一二。

随时随地都能发现美，是件愉悦的事。

等待桃子的照片，嘿嘿。 

之三 我们已经多年未见

我从未想到会收到这样一份别致的礼物。

97年高中毕业之后，我跟你们已经多年未见。即使见面，也都是仓促的。长大之后，各自都有了全新的生活。我在远离你们的异地独自继续自己的生活，关于你们的消息，也都是听说。

家从康定搬到成都之后，只回去过两次。成都对我来说依然是个陌生的城市，我在其中兜兜转转竟然会迷路。曾经的同学如今散落各地，彼此记挂，却已少有联系。

算起来已经十年。对于人生来说这已不是一瞬，足够我们各自改变。我已不能确信谁还能记得我，包括我自己，对当年的记忆都或多或少地开始模糊。偶尔还会有些吉光片羽如灵犀般闪现，突然就觉得非常想念。

我始终怀念着和你们一起走过的高中时代，那是一段永远不会被磨灭的时光。短暂，却铭刻于心。

之四 一起唱吧，青春无悔

我不知道为什么jyy会想要听我唱这首《青春无悔》。

那天聚在KTV里的都是同寝室以及关系亲近的大学同学，是我最喜欢见到的朋友。毕业这么久之后，依然保持着当年一同玩闹的心境。虽然她们当中，有人早已为人妻、为人母。

找不到这首歌的伴唱，于是停掉所有的音乐清唱。没有了配乐的纷扰，那字字句句的分切骤然清晰起来。

多年未唱，我已记不清其中确切的歌词，于是她们跟着我一起唱。那情景，好像又回到了毕业的那年：我们在班级里传唱这首歌，张凝的磁带在课堂上被偷偷传递，茄子一听就掉下了眼泪……

我至今还记得高晓松的文案，他说做这张唱片的时候，他27岁，3个9年过得颜色分明……

我们年岁渐长，身边的一切都在改变，包括我们自己。也许，只有对这首歌的感觉依然那样深刻。所以，在唱到那句“都说是青春无悔包括所有的爱恋”时，我再也控制不了自己的情绪。

之五 家，永远是最让我记挂的

无论我在外面有多少快乐、多少事情，我都会想着回来。

因为家里有我至亲至爱的人，以及天天准时盼我回家的狗狗。

1

临近新春，但丝毫没有过节的感觉。每天的工作还是按部就班，这个星期要连上九天，没有清闲。

冰入心髓的冷，早上怎么也起不了床。赖了又赖，直到非起不可。

清晨的闹钟声简直如同噩梦。

2

每天回到家都在八点以后，吃好晚饭洗洗就要准备睡了，感觉生命骤然缩短了三分之一。

买了一部mp4，可以打发公交车上漫长的时间。断断续续地，看完了许久以前就下载好的TVB剧集《兰花劫》。看完后兴奋得见人就推荐，但别人都告诉我早就看过了。

不知道从什么时候开始，我竟连看TVB的兴趣都渐渐淡了。

3

狗狗的伤口仍然没有完全愈合。

拆线后又前前后后补缝了十针，又打针又吃药，让人忧心。好在精神矍铄，还是那么爱蹦、爱叫、爱吃……

像一个小孩一样娇憨顽皮，贪恋家人的爱。

4

妹妹出嫁了。

虽然还在同一屋檐下，但感觉上，已经不似以前亲近了。她也长大了，终于不再让人担心。同样的，也不会再与我无话不谈。

终于学会一个人睡一间屋，从第一天的辗转难眠、第二天的时睡时醒到现在的酣睡不动，大约是我最长足的进步了罢。

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为完成网站的编辑推荐写作寻找灵感，偶然间翻到了多年前迷恋过的那首老歌。徐克的《青蛇》，陈淑桦的《流光飞舞》。

“跟有情人做快乐事，别问是劫是缘”，想起很多往事，竟在专题的写作过程中不能自已。我知道自己的性子，所以这么多年来，始终无法再轻易地喜欢上一个人。

大约，再难有这样一个人，可以让我像当年那样穷尽心思、牵念不舍。而我，也在这飞逝而过的一年年里，渐渐心似深潭、不惊不动。

同事说，人，越活越明白，却也越淡了。

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今年终于有生日了，第7个生日。

年年渐老的感觉那么明显，记忆却仿佛始终停留在8年前的那天。全班同学一起为我过生日，收了好多红包和礼物，被灌得烂醉如泥，在洗手间里吐得一塌糊涂。

年少的时光真是好，想做什么就做什么。自由自在、无忧无虑。这辈子，大约再也不会这样放纵了。

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2008年1月的最后一天，上海云淡风清，大雪初霁。

网站为桑格格的《小时候》做专题，让每个人都写一段自己小时候的故事。突然想起很多很好玩的片断，恰好我也是四川人，就用桑格格的格式也写了下面几段。

小时候的故事真是写起来就不想停啊。：）

1、我小时候就特执著，喜欢一样东西就恨不得天天都盯到。我妈那时候特怕晚上临睡前的讲故事时间，因为我啥子故事都不听，就听“猴子掰苞谷，一边掰一边丢”的故事，天天扭到她讲。明明都晓得故事情节了，每次还都装第一次听一样老是问“后头呢”，搞得最爱卖讲故事关子妈妈哭笑不得。

2、小时候心头一直有个疑惑：为啥子哥哥都是男的，姐姐都是女的？

3、我3岁的时候妹妹出生了。我第一次看到她的时候可喜欢了，一会儿捏下她的手，一会儿拍下她的脸。然后指着爸妈教她认人：“乖，喊叔叔孃孃。”妈妈马上纠正：“啥子叔叔孃孃，喊爸爸妈妈。”我一屁股坐到地上就开始嚎：“不干不干我不干，爸爸妈妈是我一个人的爸爸妈妈。”

4、爸妈工作忙，白天都把我寄放在保姆黄阿婆家。黄阿婆很懒，中午都不做饭给我吃，直接拌酱油饭给我吃。我居然也吃得很香，然后晚上爸妈接我回家去，我啥子都不吃，就吵到要吃“油油饭”。如果要找出一个影响了我一生的人，那个人肯定是黄阿婆，她给我吃油油饭的经历直接导致了我对酱油的痴迷。以至于后来每次妈妈喊我去买酱油，我一定会在路上偷喝瓶子里的酱油。

5、狂喜欢吃海椒肉丝，基本上每天都要吃，不给吃就哭。后来爸爸出差带我出去耍，中午吃饭的时候人太多了只好跟认不到的人一起拼桌。他去买饭的时候正好人家的海椒肉丝上来了，我毫不客气地拿起筷子就吃，人家刚刚象征性地阻止了一下，我的眼流水一下子就飚出来了，人家吓得再不敢说啥子了。等爸爸买好饭回来的时候，那盘海椒肉丝已经被我一个人吃光了……

6、第一天上学的时候迟到了，被班主任老师安排在最后一排坐。我那时个子特别小，坐到凳子上脚都挨不到地。然后数学老师上课提问，正好问到我，正当我回答完问题就等她表扬的时候，她却说：“上课回答问题要站起来，这个规矩你都不晓得？”我那时候明明已经站起来了，于是特委屈地说我站起来了。结果数学老师不相信，说：“你这个娃娃一点都不老实，明明坐到的，还说自己站起在，咋可能站起来了还那么矮？”

7、妹妹4岁的时候我7岁。有一次我和别的小朋友一起出去耍，就约好了在家门口不远的电杆下碰头。妹妹扭到要我带她去，我跟她说：“不到7岁的娃娃不能到电杆下头去。”

8、不晓得为啥子有些词就是吐词不清，教了无数遍都学不会。有一天同桌忘带红领巾了，我好心问他：“你的红眼睛呢？”

9、某天中午放学看到有个隔壁班的男娃娃正在得意地跟他妈妈汇报成绩：“我考了全班第一名，数学100分，语文99分。”我撇撇嘴，直接跟他妈妈说：“那算啥子，我是年级第一名，两门都是100分。”

10、我家和同桌欧阳智家隔得不远，经常约好一起回家。方式是今天他送我回家，明天我送他回家。第一天他把我送回了家，第二天走到岔路口的时候我鼓捣他送我，他不干，我说：“给你糖糖吃。”然后他就同意了。第三天继续是他送我，第四天我又给他糖……

11、有一天放学很久了妈妈发现我还没有回家，结果在离家不远的坡坡上找到我蹲在那里玩。妈妈问我在做啥子，我指到自己搭的一个土包包说：“指挥蚂蚁搬家。”

12、小时候妈妈不准我和妹妹吃鸡爪爪，还骗我们说：“吃了鸡爪爪要发鸡爪疯。”我同情地看着她：“啊，那你和爸爸还吃那么多？”

13、去买盐巴，卖东西的孃孃多找了五分钱给我。我走到半路上又跑回去还给她，那个孃孃高兴地说：“这个娃娃好乖哦。”我谦虚地回答她：“这是一个少先队员应该做的。”

14、老是有大人问我同样的问题：“你长大了要做啥子？”如果那段时间数学成绩好，我就回答：“数学家”；如果是语文成绩好，我就回答：“作家”；如果是自然成绩好，回答就变成了“科学家”。

15、再后来有人再问这个问题，我就不屑地回答：“你们大人好笨哦，整来整去只会问这一个问题。”

16、学校组织去看《妈妈再爱我一次》，之前就听同学说这个戏好惨哦，看完以后每个人都是哭起哭起回家的。看戏的时候全场一片哭声，我也象征性地哭了一会会。散场后回家，走到路上突然想起同学的话，觉得要是不哭起回家显得我没有认真看。于是在路上酝酿了半天感情，硬是整出了几滴眼流水。回家以后妈妈问我电影好看不，我指到眼睛说：“你看我眼睛都哭肿了……”

17、妹妹小时候特别任性。跟我一起去买盐巴的时候扭到我用找剩下的钱给她买棒棒糖，我不肯，说钱是妈妈的。她就坐到地上开始哭，拉都拉不走，我气愤得很，指到她的脑壳说：“你这个娃娃好讨厌哦，不晓得你爸妈咋教的。”

18、最喜欢和同学去买街头一角钱的泡筒吃，还比赛哪个嚼得响。输的那个第二天请赢家吃泡筒。

19、发现泡菜坛里的朝天椒长得好乖，小小巧巧的样子，红得特别诱人。趁爸爸妈妈不在家偷偷地掀开盖子偷吃了一个，当场就被辣哭了。舌头痛得都不能伸回嘴里去，眼泪鼻涕一起流。幸好爸妈回家得早，赶紧弄到水龙头底下去冲舌头。从此再也不敢偷吃泡菜坛里的东西。

20、小学六年级被爸爸逼到去学书法，班上有个同学据说在成都得过很多奖，扯把子得很。我看不惯他那幅傲得不行的样子，借故洒了他一身墨水。后来初中分班，发现他就坐在我后头，从此被他的恶作剧骚扰个不停。

21、新同学互相认识，一个男娃娃突然对我喊：“我认得到你。”我疑惑地看着他，确信自己不认得他，然后他说：“你是我弟弟的幼儿园同学……”

22、体育老师点名，把我的姓喊错了，没理她也没纠正。然后等她点完了才慢吞吞地说：“老师，咋个没得我的名字呢？我叫XXX。”

23、语文课某篇课文第一次默写，有同学把“偷偷地”写成了“愉愉地”。被语文老师点名批评，并说下次再错要罚抄50遍。第二次默写的时候我一边念叨着不能被罚抄，一边写下了“春天来了，小草愉愉地从风里抬起了头……”

（肯定未完，不知啥时可以待续，呵呵）

PS.网站《小时候》专题：http://www.99read.com/subject/070718_xiaoshihou2.aspx